S oledad!!!

Mi verdadero nombre : nunca lo dire, no me atrevo.. me falta valor.

Es de madrugada y estoy en mi cama, con mi laptop, mi celular, mi closet etc.. Para q necesito todo esto si nisiquiera soy feliz.. nunca he sido tan infeliz!! No tengo fuerzas para esta batalla, ya no me quedan! Mi vida es una mierda, no tengo amigos, estoy sola en el mundo. Soy una mierda !!! No puedo hacer las cosas bien!! Ni siquiera tengo el valor de matarme, mas mierda todavia!!

Otra semana empieza y no se de donde sacare animos para hacer dieta, estudiar, exponer (ODIO EXPONER ME PONGO NERVIOSISISMA), "conservar amistades", ir bien en familia, atender al perro.. NO NO NO NONO NONO YA NO PUEDO YA NOO!! Veo a mis hermanas y a mis padres.. y sus vidas son .. bellas, perfectas, felices.. rodeados de amigos y gente q los quieren y se quieren entre ellos pero YO?? yooo soy la oveja negraaa!!! K putada de vida me ha tocado!!

Cuantos dias tardare en morir si dejo de comer para siempree???? diganme porfavor.. para parar este infierno de vida que he ha tocadoo !!

A veces quisiera gritar MAMI AYUDAMEEEEE ME ESTOY ROMPIENDOOOO EN MIL PEDAZOS!! Pero me ahogo en mi soledad y problemass!!

Quiero morir.. morir.. no me va importar nada ..mas nada ! Solo esa meta .. solo morir.. y morir en paz!!!

V iernes.

Pues en la entrada anterior me confundi cn el peso -_-' ..es que estoy acostumbrarme a que sea por libras no por klgs y lo interprete mal!! Ya he bajado 3 libras.. estaba en 120 y ahora en 116 =D.. eso viene siendo 53kgs. Quieromis 47kg (105lb) de vuelta!! Y lo conseguire :) Hoy no he comido nada d nadaa, me he tragado las tentaciones.. hic aparentar en casa q comi un sandwich pero se lo di al perro y he ido 2 veces tentada al frigo .. pero nada.. fui fuerte.. SOY fuerte y me siento orgullosa por ello!! Manana sera un dia nuevo y hare ejercicios ..la depre se esta alejando en la medida que baja la aguja !! Hoy me invitaron a salir (ya ni se para q si nunc voy) y dije q no -.-.. digo q cuando sea flaca lo hare.. bajj.. detesto la food.. es lo peor.. cuando caes en ella es como una garra q te absorbe! Por eso tengo q aprender a vivir sin ella como una vez lo hise, y ser mas fuerte q nunca, porque yo puedo y ustedes tambien! Ser perfectas.. ligeras.. admirabless!! =D

J ueves.

Hoy me levante con ansiedad (creo q porq cene mucho ayer).. y comi comi y luego vomite =S! Me pese y casi me desmayo .. peso 60 kls !.. SI 60KLSS! Los pantalones nuevos de diciembre me quedan apretados.. (estaba en 52) !!! Me la he pasado depre depre.. hasta le dije a mi madre que tengo q rebajar 10 libras.. y me dijo pues si deberias porq se ve q estas cogiendo de nuevo!! Todos me han dicho q deje de comer porquerias y haga dieta saludable!! No fui a la uni.. no fui a ninguna d las clases y manana creo que hare lo mismo.. no puedo dejar que me vean . nO NONO soy una vacaaaaaaaaa, un ogro lleno de grasass!!

Ya eso llego a su fin!! He hecho ejercicios (45mnts mas o menos).. Compre laxantes (30) , ya me tome 5 .. manana tomare 3 ..! Yo puedo .. y se que puedo.. porque antes lo he hecho y tengo mi fuerza de voluntad.. y dejare el gusto por la puta c**** a un lado.!! Sobrevivire, me levantare.. sere mas fuerte q nunca !!

:D:D:D (YN)

Fuk with da Starsss**

Y siento como el tiempo me arrastra, lo he perdido. Como las decisiones van perdiendo valor, y confieso que ya no quiero este cuerpo, no quiero esta grasa, este almacen de carbohidratos. Quiero ser ligera, libre, perfecta, hermosa, delicada, sutil, alegre, .. y lo quiero ser para siempre, para toda mi vida. A medida que avanzo en ella, me doy cuenta de lo que en verdad tiene sentido para mi, lo que ha marcado mi vida y lo que me ha hecho feliz. Quiero recuperar mis emociones, mis sentidos, mi livianez. Es momento de hacer un STOP en mi vida y tomar el camino correcto. La comida.. la comida es una p****m****.. no tiene valor ni para ella misma. He roto mis ataduras mentales, he despertado, hace tiempo me cegaron y querian alejarme de este maravilloso mundo, pero no, esta soy yo y nadie ni nada me impedira serlo.

Lo siento familia, lo siento amigos, lo siento companeros de uni.. pero he vuelto y esta vez para quedarme.. para ser lo que mejor me sale: ser bella, exquisita.. flaca!!!! Algun dia me entenderan.

Tengo mi bascula, mi voluntad, mi energia, mi disposicion, mi cuerpo.. todos esperando a que de inicio a esta carrera.

Mediante el sacrificio rendiran mis frutos y sere mas feliz y bella.. q NUNCA!!!

Segundos~

"Si me escuchan llorar no se alarmen, estoy feliz.
Si me ven ojerosa, no se asusten, estoy luchando.
Si me ven más delgada, no se alejen, estoy camino a la perfección.
Si me ven correr al lavabo, no me detengan, me estoy "limpiando".
Si me desmayo, no me levanten, con Ana estoy."

Que pasa cuando se pierde la nocion del tiempo, cuando las horas parecen mnts y los meses dias.. que hay mas alla de nuestros cuerpos, de nuestras mentes. Cual es nuestro proposito en esta cruel realidad que nos incita a ser bellas y perfectas y al mismo tiempo nos tira al vacio de los alimentos. Delgadez, laxantes, vomitos, comida.. terminos que tenemos tatuados en las venas!
Estoy buscando un equilibrio que me permita avanzar en la vida, disfrutar de ella y mis intenciones son encontrarlo. Mientras tanto mi mente sigue maquinada por las endorfinas de la anorexia. Y quieren saber la verdad?.. no me quejo.. y nunca lo hare. Sentir que tengo el control de mi cuerpo.. simplemente Me Encanta, Me Fascina. :)

xoxo

Nuevo Blog:)

Tuve q cambiar de email, pero conservo mis contactos, tambien cambie el url y el nombre del blog. Todo por miedo a que mi madre vuelva a entrar!

Soy PinkkPrincess :), si estoy de vuelta!

Estas navidades argggh demasiada comida y bebidas de por medio! Y me llego el periodo y desd hace 3 dias para aca solo como y vomito como y vomito, paresco robot, ya me siento programada:P! Pero hoy ya fue mi ultimo dia usando a Mia y es q estoy algo asustada, de vomitar tanto me duele la garganta, tengo tos y mi ultimo vomito fue verdee (no amarilla como la bilis) sino la misma comida d color verde y estuve investigando en la web y puede q tenga reflujo =( (espero q no).

Hoy he pensado muchoo en la muerte. Digo porque no morir?, el mundo apesta, odio mi gordura, mi ansiedad, mi soledad, mis "amigas", mis hermanas, la uni, todooo!!! Creo q sigo con vida por que no tengo valor para quitarmela y porq se lo mucho q mi madre me ama y eso la mataria! Me quiero morir yo, solo yo!! pero es imposible, todo lo que hago tiene repercusiones a mi alrededor y que puta mierdaaaa !!!

En mayo del ano entrante me voy de viaje a "estudiar" frances a Canada! Me voy sola (talvez una amiga me acompane) y tendre cuarto propio.. y no estara mi madre para molestarme, solo sere yo y mi soledad. Me emociono cada vez que pienso en ese viaje y a la vez me asusto.. puede pasar tantass cosas! No quiero engordar eso si no, me imagino que dependera de mi autocontrol pero bueno falta mucho para eso!

Hoy me he probado mi vestido del 31 y mi hermana dice que me queda perfecto pero me lo siento algo ajustado de la panza -.- asi que dsd manana Ana welcome back!:)

Quisiera tener la voluntad q solia tener cuando empese a dejar de comer pero no es asi, es una mierda que te digan dia tras dia q "que flaca y guapa estas" MIERDAA! O sino "estas muy jalada de cara ya no bajes masss" oseaaaa es mi vida, es mi cuerpo! y con todo ese rollo me ponen a comerrr y al rato mi cerebro hace como q se activara y me incita al pecado de la comida y pampam rebote, vomitos, laxantes, culpa!!! Quisiera levantarme todos los dias sin preocuparme por la comida y solo comer pam 1 vez al dia una fruta o kcy y disfrutar de la vidaaa pero esta obsecion me ciega, no me deja ver mas alla del momento! Solo pienso en rebajar, en q comer, en ana, mia, etcetc .. quisiera poder vivir, poder ser yo, tener amigos, ser feliz, ser "normal" pero todo esto con ANA DENTRO DE MI! Quisiera complementar mis mundos, ese es mi ideal. Imposible, lo se.

Una vieja amiga me ha defraudado (para variar) ya me prometo que no le buscare el lado y no le aguantare hipocresias.

Este post es como una liberacion para mi.

Tengo perro nuevo=D! Le pusimos de nombre Tobby! Y si, tenia otra perra, su nombre era Prada y se perdio el mismo dia que tobby llego =(, los saque a pasear a los 2 y prada camino un poco lejos y se los juro no paso ni 3 mnt y corri como loca detras de ella.. no volvio a aparecer =( me senti muy mal, porq fue mi culpa y mis hermanas me lo hechan en cara, eso fue hace 1 semana, me sentia la mas mierda del mundo pero ya me siento mejor.

Hmm que mas?.. El 2mingo pasado fume maria xD con una amiga, fue divertidisiimo, la nota fue bien buena, paramos en un mcdonals y pues comi un combo -.- y un mcflurry .. peeeeeeeeero vomite lueguito ;P hehe.. y es q maria te abre un apetito ufff de puta madre, a mi me dura como 2 dias el mldito efecto ese!

Este finde voy al cine a ver Avatar y tambien vamos a fumar antes de, 2 amigas y yo! :)

No vayan a pensar que soy adicta a maria, porq bahh para nada! Ahora en vacaciones nos da con molestar con eso una vez a la semana algo asi pero ya no mas de ahi, soy una chica conciente y responsable en lo q cabe claro hehe!

Espero q les haya gustado mi post, he escrito con mas libertad.. creo q este ha sido el post con mas personalidad propia! Y es q seguia usando el otro sabiendo q mi madre lo habia visto y vivia con ese miedoo arriba:p

las amoooo prinnnnn LAS AMO!

FELIZZZZ PUTASSSS NAVIDADESSSSSSSSS :):):)!

BESOSSS XOXO

ps: rezen por mii para q cumplaa mi ayunoo de 3 dias:)