clock's ticking

Siento como si fuese ayer q escribi por ultima vez aca, pero lo cierto es que he pasado por miles. Me he convertido en alguien antisocial, no salgo de casa y me estoy quedando sin amigos
..todo por el temor de que he engordado, y me he dado cuenta q estando encerrada en casa con ese temor me ha hecho engordar mas y mas..siento que cai en la trampa de las que todos nos advierten.
Pero bueno, ya en una semana empiezo la uni otra vez! Le habia dicho a mi madre q no queria estudiar este verano pero al final acepte porq me di cuenta que haciendo nada en mi casa todos los dias es peor !!! Wow..
Como extrano a Ana, su forma de controlarme el apetito y hacerme sentir viva! Que si he engordado ? Ufff siiii, me siento como una vaca encerrada,
Pero ya basta de lamentos, me voy a parar de esta cama, hare ejercicios, contare calorias..todos mis pensamientos seran en eso! Voy a dejar de lamentarme por ser gorda y ahre algo al respecto!
Claro es dificil empezar de nuevo luego de haber estado en la cima, pero asi es la vida, nadie dijo que seria facil.
Quiero ser feliz, quiero ser delgada, quiero estar llena de energia por fuera y tambaleando por dentro.
Te quiero ana en mi.. Te amo Te adoro, no se que haria sin ti!!
Me propongo escribir todos los dias y pasarme por muchos blogsss!! XD
Tengo q comprarme un peso nuevo, porq el mio resulto q estaba danado (ya me encontraba raro q no subia d peso :@)

Besos y denme animossss q los necesito!
Se les quiere Prin :* ..Mas que nunca!

Semi sonrisa ( :

Pues me siento animada.. he vuelto a sentir gusto por las cosas y tengo ganas de vivir. He pasado por tantas cosas en 4 meses, mi vida se ha visto como en un trampolin... saltando de un estado a otro, deseando un dia algo y al otro hacer otra cosa. Pero creo que todas debemos tocar fondo para poder ver el cielo y las cosas buenas que tenemos q valorar de la vida. Cada dia le doy a gracias a Dios por la mama que me dio.. gracias a ella soy quien soy hoy, con mis virtudes y desvirtudes. Me siento honesta al escribir este post, me siento libre y un poco feliz. Quiero volver a empezar y con la frente en alto, con muchas ganas y dispuestas a pasar el calvario otra vez.. porque se que la recompensa sera mayor y suplira cada una de mis imperfecciones. No quiero mentir ni parecer falsa.. pero lo cierto es que nunca en mis 19 anos (casi 20) habia sido tan feliz, independiente, amable, agraciada.. como lo feliz que fui en los pocos meses que fui delgada. Hay que aceptar que en la vida si queremos algo tenemos que trabajar por ello, sufrir por ello, porque son esas ganas de superacion el motor de nuestras almas. Debemos ser pacientes, meticulosas, audaces; no dejarnos vencer por nuestras inseguridades; pero sobre todo empezar por aceptarnos a nosotras mismas para luego aceptar en lo que nos queremos convertir : Princesas <3

con mucho amor, pp.

S oledad!!!

Mi verdadero nombre : nunca lo dire, no me atrevo.. me falta valor.

Es de madrugada y estoy en mi cama, con mi laptop, mi celular, mi closet etc.. Para q necesito todo esto si nisiquiera soy feliz.. nunca he sido tan infeliz!! No tengo fuerzas para esta batalla, ya no me quedan! Mi vida es una mierda, no tengo amigos, estoy sola en el mundo. Soy una mierda !!! No puedo hacer las cosas bien!! Ni siquiera tengo el valor de matarme, mas mierda todavia!!

Otra semana empieza y no se de donde sacare animos para hacer dieta, estudiar, exponer (ODIO EXPONER ME PONGO NERVIOSISISMA), "conservar amistades", ir bien en familia, atender al perro.. NO NO NO NONO NONO YA NO PUEDO YA NOO!! Veo a mis hermanas y a mis padres.. y sus vidas son .. bellas, perfectas, felices.. rodeados de amigos y gente q los quieren y se quieren entre ellos pero YO?? yooo soy la oveja negraaa!!! K putada de vida me ha tocado!!

Cuantos dias tardare en morir si dejo de comer para siempree???? diganme porfavor.. para parar este infierno de vida que he ha tocadoo !!

A veces quisiera gritar MAMI AYUDAMEEEEE ME ESTOY ROMPIENDOOOO EN MIL PEDAZOS!! Pero me ahogo en mi soledad y problemass!!

Quiero morir.. morir.. no me va importar nada ..mas nada ! Solo esa meta .. solo morir.. y morir en paz!!!

V iernes.

Pues en la entrada anterior me confundi cn el peso -_-' ..es que estoy acostumbrarme a que sea por libras no por klgs y lo interprete mal!! Ya he bajado 3 libras.. estaba en 120 y ahora en 116 =D.. eso viene siendo 53kgs. Quieromis 47kg (105lb) de vuelta!! Y lo conseguire :) Hoy no he comido nada d nadaa, me he tragado las tentaciones.. hic aparentar en casa q comi un sandwich pero se lo di al perro y he ido 2 veces tentada al frigo .. pero nada.. fui fuerte.. SOY fuerte y me siento orgullosa por ello!! Manana sera un dia nuevo y hare ejercicios ..la depre se esta alejando en la medida que baja la aguja !! Hoy me invitaron a salir (ya ni se para q si nunc voy) y dije q no -.-.. digo q cuando sea flaca lo hare.. bajj.. detesto la food.. es lo peor.. cuando caes en ella es como una garra q te absorbe! Por eso tengo q aprender a vivir sin ella como una vez lo hise, y ser mas fuerte q nunca, porque yo puedo y ustedes tambien! Ser perfectas.. ligeras.. admirabless!! =D

J ueves.

Hoy me levante con ansiedad (creo q porq cene mucho ayer).. y comi comi y luego vomite =S! Me pese y casi me desmayo .. peso 60 kls !.. SI 60KLSS! Los pantalones nuevos de diciembre me quedan apretados.. (estaba en 52) !!! Me la he pasado depre depre.. hasta le dije a mi madre que tengo q rebajar 10 libras.. y me dijo pues si deberias porq se ve q estas cogiendo de nuevo!! Todos me han dicho q deje de comer porquerias y haga dieta saludable!! No fui a la uni.. no fui a ninguna d las clases y manana creo que hare lo mismo.. no puedo dejar que me vean . nO NONO soy una vacaaaaaaaaa, un ogro lleno de grasass!!

Ya eso llego a su fin!! He hecho ejercicios (45mnts mas o menos).. Compre laxantes (30) , ya me tome 5 .. manana tomare 3 ..! Yo puedo .. y se que puedo.. porque antes lo he hecho y tengo mi fuerza de voluntad.. y dejare el gusto por la puta c**** a un lado.!! Sobrevivire, me levantare.. sere mas fuerte q nunca !!

:D:D:D (YN)

Fuk with da Starsss**

Y siento como el tiempo me arrastra, lo he perdido. Como las decisiones van perdiendo valor, y confieso que ya no quiero este cuerpo, no quiero esta grasa, este almacen de carbohidratos. Quiero ser ligera, libre, perfecta, hermosa, delicada, sutil, alegre, .. y lo quiero ser para siempre, para toda mi vida. A medida que avanzo en ella, me doy cuenta de lo que en verdad tiene sentido para mi, lo que ha marcado mi vida y lo que me ha hecho feliz. Quiero recuperar mis emociones, mis sentidos, mi livianez. Es momento de hacer un STOP en mi vida y tomar el camino correcto. La comida.. la comida es una p****m****.. no tiene valor ni para ella misma. He roto mis ataduras mentales, he despertado, hace tiempo me cegaron y querian alejarme de este maravilloso mundo, pero no, esta soy yo y nadie ni nada me impedira serlo.

Lo siento familia, lo siento amigos, lo siento companeros de uni.. pero he vuelto y esta vez para quedarme.. para ser lo que mejor me sale: ser bella, exquisita.. flaca!!!! Algun dia me entenderan.

Tengo mi bascula, mi voluntad, mi energia, mi disposicion, mi cuerpo.. todos esperando a que de inicio a esta carrera.

Mediante el sacrificio rendiran mis frutos y sere mas feliz y bella.. q NUNCA!!!

Segundos~

"Si me escuchan llorar no se alarmen, estoy feliz.
Si me ven ojerosa, no se asusten, estoy luchando.
Si me ven más delgada, no se alejen, estoy camino a la perfección.
Si me ven correr al lavabo, no me detengan, me estoy "limpiando".
Si me desmayo, no me levanten, con Ana estoy."

Que pasa cuando se pierde la nocion del tiempo, cuando las horas parecen mnts y los meses dias.. que hay mas alla de nuestros cuerpos, de nuestras mentes. Cual es nuestro proposito en esta cruel realidad que nos incita a ser bellas y perfectas y al mismo tiempo nos tira al vacio de los alimentos. Delgadez, laxantes, vomitos, comida.. terminos que tenemos tatuados en las venas!
Estoy buscando un equilibrio que me permita avanzar en la vida, disfrutar de ella y mis intenciones son encontrarlo. Mientras tanto mi mente sigue maquinada por las endorfinas de la anorexia. Y quieren saber la verdad?.. no me quejo.. y nunca lo hare. Sentir que tengo el control de mi cuerpo.. simplemente Me Encanta, Me Fascina. :)

xoxo